橡木林 Oak Forest

我曾經

愛過一個人

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焦躁的雜音占據所有回憶

連稍微憶及都會感到無限恐懼

我曾經

相信著就算這樣也可以走一輩子

幾年都沒關係 想繼續保持這樣的自己

雖然理由甚麼的已經被雜音掩蓋

再也想不起來了

結果 愛一個人沒有使我變得堅強

它給了我很多美好的感覺 然後抹滅一切

留下了一直以來都沒有發覺 被挖出來的寂寞

原來我..........

維持在最美的地方  無聲陪伴在我左右

一人劇的光陰標本

我愛你，我愛你

就像故障的留聲機

被來回晃蕩的呼喚掩埋

第五個冬天

我看著凍結的瞬間

感到無限平靜

很跳痛 談非常多件事情....充其量只是自言自語卻總是長文

根本不正常....但我以為.....我盡力了

我想有時候就像山羊的角和魚的尾巴，雖然這可能只不過是剛好而已的想法

有時候不合時宜仍然正常運轉的極度理智，和宣洩出來就難以停下來的感性

不管追溯多少可能的原因 就算不發生某些事情可能也會存在的問題

即使大多數的狀況就像兒時 不被相信 也未曾被觀察出內心的壓力

也許只是那麼一個巧合 突然之間一點點就能被救贖  並非停止了眼淚 而是不必再強行止住眼淚了

只是理智明白明天 後天 還有大後天 這裡都不會有我這樣撒嬌的權力

也許只是巧合.....只是端看要稱之為緣分或是糊塗

當我相信是緣份的時候 日子有點悲傷 但是每一次感到溫暖的時候都是明亮的

即使獨處的時候 越幸福就越不安

當我明白這可能只是糊塗之舉的時候 日子就像撥放的紀錄片

清楚知道還有甚麼想做的事情 因為長大了 更沒有忘記世界的可愛

但是講不出來了 曾經的語言和充滿信任情感的抱怨或閒聊

新的關係或任何關係的改變都讓我困惑  不認為自己是一個成功的愛人者

更不認為自己是成功的被愛者 

我想身邊的人講的是正確的

我不對勁

否則不會在大家耳裡聽起來都差不多意思的話語 我卻完全聽不出別的意思

但長這麼大一直是這樣 被提點出來肯定會難過 但不是覺得委屈 而是無助

因為不知道還能做甚麼 是真的  想不出來

慢慢連這樣的解釋也都放棄了 因為努力解釋否認卻被當成藉口或謊言是很痛的事情

就像一直沒有碰過的錢財突然變成自己的責任一樣 怎麼解釋只會換來更多誤解

也不會再跟不確定夠熟的朋友哭訴了 因為在那之後我感受到距離

無法怪罪任何人 因為是我的錯 哭出來讓聽者很尷尬吧

明明不是那種朋友 我卻自然而然的以為了

好像有股既視感.....只是這次的朋友並沒有帶給我多餘的傷害

所以我依舊尊重著他們 即使我明白可能不會再更好了

望著早就毫無奢望 但還是忍不住看過去的那端

付出之後

我比以前更寂寞了

應該說 我比以前更察覺到

其實是非常寂寞的這件事

即使不被相信

我還是

寧可消失也想偷偷預想著你幸福的樣子

不是....像這樣子

對不起

很不願意這麼說 但可不可以有種一點

每個人都有自己選擇的權利

不管對方怎麼說 選擇的永遠是自己

既然有所決定就要為自己的行為負責

否則想要的到底是甚麼?

......我再也不想聽只有理由和藉口的解釋了

就算那個人再幸運再有才華

或是有任何令人羨慕的地方

對我來說已經不再有意義.....可以原諒可以道歉可以放開

但沒有理由這麼做了

我追尋的畢竟是沾到你身上的那個顏色罷了

扼殺從根切斷

像冬天的枯木 朝天伸展頹喪的雙手

吐露著

濃黑色的憎恨與愛

穿刺至心臟

一支黑夜的箭矢

不是迷戀的錯亂或悲傷的敏感

是瘋狂的沉靜 與生俱來

我唱著

想像的兇器

千根針的去向

飛越

飛越

啊啊啊

黏稠的恨意

要是能與你的鮮血混合在一起就好了

我一定會哭的

放聲大哭

悲傷的快樂的憤怒的孤單的哭

然後碎得不能再碎 讓路過的陌生人一口氣吹走

那個時候

我一定能夠在夜裡看見

那顆夢幻的星